ariel.pchara

Piadinha de e-mail

Porém vale a pena ler, é pra dar muitas gargalhadas.

perguntas que amamos…

1- Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2- Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3- Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4- Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5- Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha
casa pra lá!

6- Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7- Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que
pergunta:
- Vai subir??
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8- O homem chega na casa da namorada com um enorme buque de flores.
Até que ela diz:
- Flores?
- Não!
Cenouras…

9- Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!

10- Você chega no banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

ÁRIES
TIRANIA MILITARISTA: Após tomar de assalto o governo, Áries ordenará que toda a cidade seja transformada num campo de concentração. Os súditos, estes frescos, deverão fazer 150 abdominais por dia e pagar 50 flexões. Os ministérios serão eliminados e substituídos pelo Poder Central Que Tudo Decide e quem reclamar será fisicamente convencido a aceitar A Lei. O mercado de armas crescerá, assim como o de automóveis velozes.

TOURO
GOVERNO MATERIALISTA: Touro criará uma Nova Los Angeles, onde tudo é fonte de renda. Turistas pagarão milhões para conhecer a Cidade Taurina, que é mundialmente conhecida por servir a melhor comida do planeta, fabricar os melhores perfumes, ter hotéis fantásticos de belíssima arquitetura e tudo de bom e do melhor que uma cidade possa oferecer! Tudo se exportará, e a população será rica, gorda e feliz. O mercado alimentar viverá a maior opulência de toda a história!

GÊMEOS
COOPERATIVA ESQUIZOFRENISTA: Gêmeos criará dois partidos – o Partido Governista e o Partido Oposicionista, e será regente de ambos, discordando de si mesmo. Convocará a imprensa 3 vezes ao dia, para comunicar cada ínfima decisão, e depois reconvocará tudo de novo para desfazer o que disse. Reuniões infindáveis serão organizadas para decidir tudo, por mais aparentemente insignificante que seja, desde a cor certa para a escola municipal até os direitos das libélulas. Gêmeos mal será visto em suas terras, pois vive viajando. A cidade exportará publicações, livros, compêndios e manuais de ´como fazer em 10 lições´. O maior sucesso de vendas será ´Manual de Como Fazer um Manual de Como Fazer em 10 Lições´.

CÂNCER
MATRIARCADO ÍTALO-JUDAICO: Com La Mamma no poder, a primeira determinação será alimentar todas as pessoas 80 vezes ao dia, com lasanha, caneloni, pizza, nhoque, suco, suco, suco, leite, leite, leite, para que todos fiquem bem nutridos e não se sintam abandonados pelo governo. Cada pequeno problema será resolvido através da intervenção direta de Câncer, que cuidará de tudo. Ninguém irá preso, pois ninguém é mau em essência, ao contrário, foi tudo um problema de falta de amor do governo anterior malvado. A cidade exportará leite, fronhas, travesseiros, cobertores, colchões ortopédicos e adotará as crianças sem-lar dos países vizinhos.

LEÃO
MONARQUIA TOTALITARISTA: Leão instituirá o direito hereditário, de modo que seus filhos – clones de si mesmo – perpetuem a tradição de governar o país. Muito generoso, Leão criará ministérios e assembléias para que o povo possa discutir, mas obviamente isso tudo será apenas pró-forma, pois a última palavra é a dele e quem não gostar que vá catar coquinho. Todos os dias haverá um Pronunciamento Real na TV (que tem apenas um canal) no intervalo da novela das 8, para que o Rei Leão brinde seus súditos com sua magnífica imagem. A cidade exportará camisas, broches, estatuetas e santinhos com a imagem do Rei.

VIRGEM
BUROCRACIA ORGANIZACIONISTA: Virgem congelará os preços, os salários e as pessoas. Todos deverão se apresentar para recadastramento de suas identidades, e eliminação de tudo o que não for necessário: CPFs, RGs, cartões de crédito, títulos de eleitor, tudo será substituído por um único cartão feito com nanotecnologia sinteticamente batizado de EU. Será implantado o cartão em todas as pessoas. A cidade será higienizada diariamente, de modo que após 2 meses os vírus e bactérias estarão praticamente extintos. Uma grande redoma hiperbárica envolverá a cidade, protegendo-a da imundície e bactérias dos países vizinhos, aqueles porcos bagunceiros. A cidade será uma grande fabricante de remédios e terá os melhores hospitais da Terra.

LIBRA
DEMOCRACIA ENROLACIONISTA: Libra determinará eleições mensais, a fim de ter certeza se as pessoas ainda o querem no poder, e será sempre eleito porque é bonito, charmoso e cheiroso e, sobretudo, porque concorda com todos os partidos e vive em cima do muro. Criará ministérios infinitos e instituirá o parlamentarismo, tornando-se mera figura representativa do governo. Alterará a Constituição, por considerá-la muito simples, criando novas leis e sub-leis para cada ínfimo detalhe de sua nação. Esta cidade exportará perfumes e advogados.

ESCORPIÃO
ABSOLUTISMO MAFIOSO: Após matar metade da população – os oposicionistas – Hannibal Lecter… quer dizer, Escorpião, determinará toque de recolher após as 22 horas e criará a sede de seu governo num abrigo subterrâneo cheio de TVs com videocâmeras espalhadas por toda a cidade. Governará sozinho, sem ministério algum (pode haver um inimigo infiltrado!), e o crime será tratado de forma muito delicada: ladrões terão suas mãos cortadas, estupradores terão seus pênis arrancados, difamadores perderão a língua, tudo isso sendo feito obviamente em praça pública. Espiões serão infiltrados em todos os setores, de modo que Escorpião saiba de TUDO, veja TUDO e controle TUDO. A cidade exportará cadáveres e filmes-documentários, estilo ´Faces da Morte´.

SAGITÁRIO
GOVERNO SACERDOTAL: Por ordem direta de DEUS, Sagitário construirá uma grande pirâmide e se elegerá um Neo Faraó. Como toda sua autoridade vem da vontade de DEUS, que fala com ele todo dia na hora do café, nada pode ser questionado, sob o risco dos infiéis queimarem no mármore do inferno. Todos serão obrigados a ser felizes, e a tristeza será considerada doença letal, tratada com exílio para o outro lado do mundo. Ao morrer o regente, sua reencarnação divina reassume.

CAPRICÓRNIO
CAPITALISMO ALPINISTA: OS SÚDITOS QUE SE VIREM! Capricórnio dará empregos, oportunidades e sentará em seu trono, vendo quem são os capazes e quem são os incompetentes imbecis que merecem ser transformados em sabão. As jornadas de trabalho terão 15 horas e tudo aquilo que for desnecessário será banido da cidade: bares, boates, cinemas, e outras coisas que desviam a atenção do trabalho e da ascenção social. A cidade será riquíssima, mas Capricórnio não conseguirá compreender o porquê das altas taxas de suicídio.

AQUÁRIO
SURREALISMO ANARQUISTA: Após instigar arianos e escorpianos a uma revolta armada enquanto assiste a tudo confortavelmente sentado diante de sua TV de 35 polegadas, Aquário inaugurará o Poder Sinérgico – uma assembléia composta por 45737 representantes de 45737 grupos e subgrupos minoritários, desde homossexuais até ecologistas e fãs de Roberto Carlos. Ordenará a distribuição de girafas albinas pela cidade e todos deverão tomar aulas de música clássica, dançar zabumba e falar tailandês. O governo exportará chicletes sabor café, carros movidos a mijo e clones mudos da Tiazinha.

PEIXES
CAOS CONTORCIONISTA: Após descobrir que todos os signos se destruíram lutando entre si pelo poder enquanto ele dormia, Peixes descobrirá que só sobrou ele para comandar a nação. Fazer o quê? Desfazendo a existência do dinheiro, o primeiro grande problema será resolvido. As pessoas comerão o que plantarem e vestirão o que tecerem. A vida será dedicada à poesia, aos romances, à admiração do mar, à contemplação das estrelas, à fumação de maconha. A cidade não importará e nem exportará nada, mas será filmada por um documentarista da National Geographic e fará muito sucesso entre os antropólogos e no Globo Repórter.